今天还是那样的夏末秋初，在上一个秋初，我还兴奋在抱着书本走在传媒大学的路上。今天风很大，我的身体很疼，那件淡红色的外套让我显得格外弱小。一年多的时间，让我变得更加偏执，更加沉迷于无休止的绝望当中。那时的人，已经慢慢淡去，似乎时间对于我很来说，是一种强力镇痛剂，可以将无可奈何的过去变得枯萎且遥不可及。

       在这样一个喧嚣多变的城市，霓虹总会指引着错误的欲望，而灵魂只能陷入永恒的迷茫中。我变得越来越弱小，就像一只饥渴的拓荒者，遇到一根善良而美丽的泉眼，便发出狼嚎般的眼神。只是，这样会让更多的人离我远去，生活就像如此，只是在选择忘记的过程。我们别无他法，不遗忘别人，就会被别人遗忘，同样的楚楚相依，在终点放着的永远是两张不同地方的旅程。不是我们的心选择放逐，这样的世界，只是个遗忘的故事。

       今夜，我们不再选择记忆。

       血一直从我的体内流走，梦开始离开了我的大脑，没有痛楚，因为已经失去感觉，所有的神经末梢都被焦灼。手臂上麻醉药留下的淤青还一阵阵疼痛，我恍惚大梦一场，而这梦，却不知道何时结束。那个遥远的人，不知道此刻是否还好，那条已经褪色的项链，还藏在我的首饰盒中，只是，人已散去，记忆也变模糊起来。也许，从此便天涯各方，曾经相遇过的人，只能是过客，如同世界上的每个人都是各司其主，没有交集，没有爱恨。

       那些耳熟能详的歌越来越无味，忧伤让我感到疲惫，此刻，我只想失去所有的情绪，在安静的古老木屋躺着，没有人来打扰我，只有阳光洒在我的身体上，发射出雪白的光。

       也许，那永远只是个梦里面的场景，而我却莫名其妙的对所有人的语言都愤怒，我不知道如何去改变这样的状态，我似乎对于所有爱我和不爱我的人，都产生同样一种愤怒，一种很厌烦的情绪。而我自己，却终不得其解。

       不知道自己怎么产生了莫名其妙的愤怒，排斥所有的人类。我变得越来越忧心忡忡，但没有任何理由。没有人来鼓励我，也没有人在身边用我需要的善良来支持着我。人们似乎也都对我充斥着敌意，而我，也同样愤怒地望着他们。

       这道鸿沟只能是越来越开，没有中间人。我很绝望，不知道为何自己会陷入这种地步，我失去了世界。这是种可怕的情形，我越来越无法得知自己的未来将要往哪里去，恐惧也慢慢占据我的大脑，而哭泣，让我觉得疲惫。情绪在清晨慢慢变得好转，傍晚变又一次死亡，每一次醒来，都感觉自己又被从那潮湿的子宫逼出来。这种过程是痛苦的，我只能躲在被子后面，舔自己的疼痛。

       第一次无法知道它何时能结束，第一次失去了对自己的掌控，我异常害怕起来。以为离开那件封闭的屋子，我便能够开始好起来，却是徒劳。不知道是不是没有了家，觉得孤独？我不知道对家的渴望，让我这样疯狂。我承认，我此刻很懦弱，我很懦弱且无助。

       我知道不会有人来拯救我，我知道自己正在被整个世界遗忘。

       一切都远去吧，我感觉自己好像始终被抛弃在尽头。

       我想有一个家，那里有温暖而善良的紫荆花，还有冬天发出热的体温，真诚的吻。我想有一个温暖的家，可是我却永远也找不到那条回家的路。