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朝圣者我老了。我突然发现我老了。他也看到这一点，他说：你累了。 |
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September 18 物是人非的哀怨今天还是那样的夏末秋初，在上一个秋初，我还兴奋在抱着书本走在传媒大学的路上。今天风很大，我的身体很疼，那件淡红色的外套让我显得格外弱小。一年多的时间，让我变得更加偏执，更加沉迷于无休止的绝望当中。那时的人，已经慢慢淡去，似乎时间对于我很来说，是一种强力镇痛剂，可以将无可奈何的过去变得枯萎且遥不可及。 在这样一个喧嚣多变的城市，霓虹总会指引着错误的欲望，而灵魂只能陷入永恒的迷茫中。我变得越来越弱小，就像一只饥渴的拓荒者，遇到一根善良而美丽的泉眼，便发出狼嚎般的眼神。只是，这样会让更多的人离我远去，生活就像如此，只是在选择忘记的过程。我们别无他法，不遗忘别人，就会被别人遗忘，同样的楚楚相依，在终点放着的永远是两张不同地方的旅程。不是我们的心选择放逐，这样的世界，只是个遗忘的故事。 今夜，我们不再选择记忆。 血一直从我的体内流走，梦开始离开了我的大脑，没有痛楚，因为已经失去感觉，所有的神经末梢都被焦灼。手臂上麻醉药留下的淤青还一阵阵疼痛，我恍惚大梦一场，而这梦，却不知道何时结束。那个遥远的人，不知道此刻是否还好，那条已经褪色的项链，还藏在我的首饰盒中，只是，人已散去，记忆也变模糊起来。也许，从此便天涯各方，曾经相遇过的人，只能是过客，如同世界上的每个人都是各司其主，没有交集，没有爱恨。 那些耳熟能详的歌越来越无味，忧伤让我感到疲惫，此刻，我只想失去所有的情绪，在安静的古老木屋躺着，没有人来打扰我，只有阳光洒在我的身体上，发射出雪白的光。 也许，那永远只是个梦里面的场景，而我却莫名其妙的对所有人的语言都愤怒，我不知道如何去改变这样的状态，我似乎对于所有爱我和不爱我的人，都产生同样一种愤怒，一种很厌烦的情绪。而我自己，却终不得其解。 不知道自己怎么产生了莫名其妙的愤怒，排斥所有的人类。我变得越来越忧心忡忡，但没有任何理由。没有人来鼓励我，也没有人在身边用我需要的善良来支持着我。人们似乎也都对我充斥着敌意，而我，也同样愤怒地望着他们。 这道鸿沟只能是越来越开，没有中间人。我很绝望，不知道为何自己会陷入这种地步，我失去了世界。这是种可怕的情形，我越来越无法得知自己的未来将要往哪里去，恐惧也慢慢占据我的大脑，而哭泣，让我觉得疲惫。情绪在清晨慢慢变得好转，傍晚变又一次死亡，每一次醒来，都感觉自己又被从那潮湿的子宫逼出来。这种过程是痛苦的，我只能躲在被子后面，舔自己的疼痛。 第一次无法知道它何时能结束，第一次失去了对自己的掌控，我异常害怕起来。以为离开那件封闭的屋子，我便能够开始好起来，却是徒劳。不知道是不是没有了家，觉得孤独？我不知道对家的渴望，让我这样疯狂。我承认，我此刻很懦弱，我很懦弱且无助。 我知道不会有人来拯救我，我知道自己正在被整个世界遗忘。 一切都远去吧，我感觉自己好像始终被抛弃在尽头。 我想有一个家，那里有温暖而善良的紫荆花，还有冬天发出热的体温，真诚的吻。我想有一个温暖的家，可是我却永远也找不到那条回家的路。 July 26 指环1 我是谁？有无数个声音在回答。 一个声音说：我是一个有心理疾病的疯子； 另一个声音打断了前一个声音：我是一个孤儿，是个懦夫； 这时候，想起了一个弱小的声音：我是一个谁也不记得的人，没有人会记得； 我是谁？问题重复了一次又一次，还是有无数个不同的声音响起。 我到底是谁！是秋天腐烂在地里的黄桷树叶，是被抛弃在车窗外的烟灰末，是一顶橘红色的毡帽。我这样想着，没见着有人来带我回去。 2 我有一个大大的指环，那里载着我全部的惆怅。 它像哭泣着的眼睛，看着被带走的思念。 最后，它化为梦境。 我将许多痛苦折叠成雨伞，交给指环，它总是微笑着走开。 那滴落下来的可怜卑微的泪珠，也只能像逃开的兔子，蜷缩着身体。 最后，我忘记了指环是真的还是假的。也许它从来都没有存在过，也从来没有听过我哭泣。 于是，这就像一场梦，终归是醒了。 3 嗜血的蚯蚓爬上我的乳房，吸食着我的灵魂。 长夜漫漫，梦与现实到底有多么相似？ 那些遗落在巷子的欢声笑语，还有掉落的花朵，此刻，也像梦一样，被遗忘。 指环，你去了哪里？ 你装着我所有的苦难，在无人的夜里，总是安慰着我破碎的灵魂。 一切，像梦一样，也许我一直在一个又长又久的梦里，永远都醒不过来。 记忆又开始凝固，那伟岸的身影，消失了，弥散了。 4 我是个被憎恶的巫婆，毒害着一群又一群苍茫的眼神。 我是一朵被唾弃的容颜，永远得不到温度的冰川。 我的气息被吹散，我的双手，已烧焦。 那双带着眼泪的眼睛，在哪里？ 那双凄楚得令人失声的双手，此刻，又在哪里？ 我听不见，也看不见，你们都渴望着用未来，去改变曾经的历史。 你们，都看不见，看不见我的气息，还有苦寒。 March 08 废弃的灵魂假说(致我的豆豆) 我收到了一份礼物，一只灰色的毛绒狗狗。他有一双圆圆的黑眼睛，总是忧伤地看着我。遇到他之后，我忽然经常对着他说话，好象他也有一句无一句地回答我似的。有了这个伙伴，我就不会在哭的时候怕了，只要我掉眼泪，他便凄楚楚地看着我，我一看见他那样的眼神，也就不再难受，因为我有一个伙伴。
在《挪威的森林》这本书里面，渡边君认为木月也背负着自己的十字架继续前行，突然 觉得这句话被所有才子们所记忆并且理解。傍晚，太阳在孤零零的枝丫后面浓缩成一团红通通的球，周围托着光晕，让我觉得忧伤。我就这样盯着这团红东西，一直不停下来。不知道什么时候，眼泪就流了下来，我想我并不是刻意去这样做的。
我已经开始不清楚自己所想要坚持的信仰到底是个什么样的东西，它的颜色是什么？气味又如何？又是个什么样的形态出现在我面前的呢？我已经一点都无法想象出具体得让我足够回忆的画面了。
我感觉很痉挛，我的胃口很大，我也开始有了大大的黑眼圈。我开始很早起来，然后像所有的人一样，拖着笨重有肮脏的躯体，走在人群当中，做着和他们一样的表情，眼里装着他们的世界。我是个胆怯者，穿着和所有的人一样的外套，佯装着自己，我只是为了获得继续活下去的勇气。这种勇气的代价可谓大得惊天地泣鬼神，赛过了当初仓颉造字的阵势。出卖了自己的灵魂，换来生存。我已经分不出自己和行走在道路上的小丑有什么区别了，因为我也成为了其中的一位。
可悲吧？当你渐渐堕落在某个脏乱不堪的垃圾场时，你并不知道自己所坠之地，因为你已经身在其中。只有在垃圾场外面的人，在那嘲笑你的庸俗与肮乱。此刻，你却还是坚持自己，并不认为自己有多么愚蠢。然后你开始学会了欺骗和谎言，开始为自己的所做之事寻找措辞。但你并不认为自己做错了任何的事情，相反，你还会嘲笑那些曾经嘲笑过你的人，并对他们生出厌恶。
人就是这么可怜的动物，难怪我家昆德拉大哥才会发出感慨：人类一思考，上帝就发笑。由此可见，我们这群庸俗的人群是多么愚昧，其实这也倒罢了，重要的是，这群人类，并不对自己反省，而是继续各行其是。
唯一一件让我觉得惋惜的是，我也快落入这个人群，而且我周围的人，似乎都开始慢慢坠入这群人当中。这个发现让我当时背凉透了，这种情形竟然发生了，而且就在我眼前，并包括我自己。
此刻，我便抱着我的豆豆，我想只有他可以听我说话了。最近疯狂地看书，看电影，好像从来没接触过这些东西一样，只是想努力从中找寻自己的踪迹罢了。也许在未来的某一天，我会找回自己的灵魂？Who knows?
唱一首歌来了，“天上的星星亮晶晶，地上的孩子想妈妈”，我很喜欢这首歌，还有这首歌的电影。
夜又来了，我也该和他们一样，进入被子里面，然后假装睡着。
晚安，豆豆。晚安，世界。晚安。 February 28 沉默,像从来没有来过 我的感觉，从来没有像此前一样。没有痛，也没有心脏受损的迹象。没有害怕，没有恐惧，只是流泪。我不知道我在为什么而流泪，在深夜，枕头打湿了，一切都被隔离进另外的世界，玻璃状的空气无辜地跑调，又是一个无眠夜。
小花的信念，又被我捏碎，扔进了垃圾堆。然后我开始对我自己破口大骂：你这个野种！你不该在这招摇过市，滚回地狱去！滚！滚得越远越好！我就这样一边一边模拟表演，直到我真的到了地狱。
人们总是在任何时候，试图想要找到自己与其他人的不同，想在诺大的世界，占有一个独立而又不被人效仿的地位，为了这种尊严，甚至可以杀死效仿者。而在这些人中，又有两种人，姑且这样去定义。第一类属于放纵型，他们纵横人际关系中，如鱼得水，却整天感叹生活了无生气；第二类就属于自我封闭型，他们永远都不会处理与人的交流，他们永远按着自我价值去判断所有的事情，然后永远生活在一个被人唾弃的圈子。
然后，我却横在了一个莫名其妙的地方。我不知道我属于哪一派，我也不知道我该怎么去选择。最终，我就逃跑，这是我目前唯一能够想到的一种处理方式。想想都觉得自己很丢人，没有勇气承受自己面对的一切东西，只能当个逃跑专家。可，怎么面对？我实在没有足够坚强到能够百毒不侵。我也无法承受一切温暖，我害怕一旦我接受，温度就马上会消失。这种恐惧，让我极度地失去自我，到了后来，让我畏惧一切的接近和试探。
夜里，《火柴天堂》一直在耳朵旁轻轻低呢，我就疯狂地哭，歇斯底里。嘴里边轻轻叫着妈妈，我知道，妈妈，只是个意像名词，在此刻，它不是一个人。很多天以前，我大醉，当着众多人面，就躺着睡着了，一直轻轻叫着妈妈。我不知道这意味着什么，只是，在那个脆弱得一塌糊涂的时候，我觉得这个词能够让我减轻很多痛苦。有时候走过一个商场，见到一家有很多座位的星巴克，突然奇怪起来，从来没见过在星巴克能够有这么多座位。当时我很想走进去，喝一杯咖啡再走，但是外面下着雨，我便走进了雨里。
我开始无意识地发现了一个奇怪的现象，我周围所有的人，对我说的话都开始变得相同起来。我不知道为什么他们都用这种毫无商量却异常相同的语言来教育我，我开始为此而慌张。
我整夜整夜睡不着，白天头疼着行动思维。下午，阳光裹着浓浓的纱，在大楼之间穿梭。我便开始往住的地方走，现在，北京的气候并不怎么暖和，我突然觉得那段路特别的快，快得让人眩目。
我不敢想象到了目的地的情形，它让我很恐怖，可是我却不得不往那个方向走，我控制不住自己正在移动的脚步。事实上，很多时候，我都不清楚自己思维的东西，我害怕因为思考再泪流满面。不敢再回忆，不敢再思考。请不要再问我如何想的，或者如何打算的。我真的不知道。
重庆现在正暖如山风，让我一直都想着，并思念着那里我所熟悉的人们。《红提琴》中，那把小提琴制造大师，让我多么佩服，可以如此坚定着爱着自己所爱之人，思念自己所思念之人。而我，却因为恐惧，逃掉，忘却那些我所熟悉的空气，阳光，还有落日。
我总是幻想着自己一直在梦里，像朵阳光一样，跳起了桑巴舞。
我选择了沉默，像从来都没有来过。别怀念我，别谈论我，忘记那个曾经留下一抹忧伤在你眼旁的女孩。 January 21 刺眼的天空 我走出小屋，在空旷无人的院子里发呆。风竟然温和起来，阳光透过光秃秃的树枝，洒进这无人又空旷的院子。我慢慢踱着步子，缓缓走进阳光里，空气也顿时明亮起来，明亮得有些忧伤。与夏日的热比起来，此时的太阳又显得有些冷，但是温和，温和得冷漠，像曾经流走的记忆一样遥远又冰冷。干枯的手指将眼睛遮住，我只能偷觑一下远处的天空。水气在玻璃似的天空纠结成软软的思绪，潮湿地呼吸着唯一将要溜走的温度。沉默如迷地呼吸，像首歌一样，假装世界很美好。我闭上眼睛，感受阳光在此刻给予我的温暖。
翻出一年前写的信，歪歪斜斜的文字跳动着记忆的神经。曾经的语言如此陌生，好像出自很多年很多年后的一个下午。我常常幻想，在遥远的一个下午，手持轻杯，视湖而思，一个优雅而轻柔，带着浅浅香味的少年擦身而过，眼里带着和我一样的忧伤。于是，我轻扬嘴角，继续站在那个原本我该站的地方。阳光正好透过少年的影子，刺进我的眼睛。我也许感觉到了眼泪，只是，淡然地继续保持着嘴角轻扬，优雅地如同从未经历过空气和时间。
我记得，曾经那个五月，忙着在泥土里面寻找蚯蚓，数着天空偶然飞过的麻雀，时不时还发痴似地笑一笑。只是，已经遥远而模糊。我不敢闭眼睡去，在这冬天最后一个寒冷的黄昏。我对着天空，只能闭眼，疼痛的视线将我牵引开。
黑夜已经来临，我不会睡去，鬼魅四起，我只能清晰得呼吸着不定地未来。
不再聒噪，不再企图，沉默着呼吸。
听到耳边响起一首忧伤的歌，我取出写下的日志，撕下记忆。剪刀在我的手指间来回走动，纸屑飞扬在湿湿的空气中。我的动作有节奏地随着耳边响器的音乐。“谁的父亲死了，请你告诉我如何悲伤；谁的爱人走了，请你告诉我如果遗忘”－－来自李志优雅而冷漠的《凡高先生》。不管拥有什么，我们生来就是孤独。
我就这样走着，到一个凄凉的山岭，领两块橡皮擦。背上曾经画过的所有生活碎片，然后蔚然地坐在山头，慢慢埋头，擦去所有的记忆。也许会时不时抬头，看看刺眼的天空。 January 14 一殇忧歌，两盏离别 一殇忧歌，两盏离别，两个纤弱的心，也在漆黑的夜里，风起树动。
弥望着荧幕上潮湿的声音，想起朵朵离愁。也许在下一个路口，家便会悄然而去，留下浅浅的香，像花儿一样无踪迹。我们总是在海角的尽头，想起曾经抛弃过的礼物，然后开始忧伤起来。你会以怎样伤心的面容，来观望远处的云彩？已然，我已经忘记曾经借给你的那支彩色铅笔。也许如同我忘记过去在一个隐秘的墙角哭泣，也忘记了你的面容。虽然我努力想去记住这些逝去的岁月，依然那么艰难。
这里很寒冷，冷至头发于每个细胞。我开始忘记了酒精在体内的任意翻腾，想起了你的面容。灰暗的颜色，却坚定而幽深的眼睛。总是在无人的夜里深深吸引着我，让我无眠。月亮有时候出奇的圆，也夹杂着些许的不确定，我想，这样的天空，暗淡中，飘荡着柔柔的香气，像你的味道，忧愁又迷茫。
听了很久不听的歌，想起了很久不想的人，忘记了很久无法忘怀的事。那个曾经抱着吉他，在湖边清唱的少年，渴望在树影下走过。像天山上倾注下的晶莹的泪珠，降落人间，只是为了寻找万年难遇的愁绪。这将又需要怎样的勇气？屏弃自己信仰的神，去异域追寻。陌生的路，陌生的空气，陌生的落红，还有陌生的眼神。就是这么无知觉，想起了这些让人忧伤的过往。我知道，总有一天，我也将踏上一条路，追着自己的信仰而死亡。那是个未来，期待中有不定的害怕和恐惧。不知远方那颗心还在哪里跳动？我孤独地念起了顾城的诗，像儿时躺的石头温热地笑着，笑得歇斯底里，有些不知所措。那些诡异的语言，扭曲着让我憎恶的语言，我只能悄悄地走动，让将要沉寂的心重新跳动起来，以便能够逃脱这黑暗的惩罚。风很高，有些星星在陪我一起呼吸。桥边红药，还在翘首为谁而生？
依栏无语，心中无限惆怅，更诉于何人说？很久很久，北京没有再降落过一滴雨。听雨的情节变得模糊，突然想起夏夜，雷鸣轰隆，我在一个宽厚的怀里得到的丝丝安慰。竟然在现在才突然才体会到那细水的忧伤，此时，已经无法再留恋。有些温柔，会梦魇般让人痛苦起来，在古老的西方传说中，象征着华丽地阴谋。
水在北方的天空，都冻结在了地底，不在飞翔。失去了往日的活力和柔情，又多了寒冷。
在梦中，我恐惧和害怕，醒来一身汗。很久很久没有这种恐惧，还夹袭着无言的忧愁。我望着周围的白墙，不知道该向谁诉说。没有人再会去聆听我的声音，或者再为我的忧愁而满怀惆怅。我想到了一个计划，去一个地方，找一个房子，寻一份工作，然后忘记所有的过去，就如此活着。如余华所说：活着就是活着，这样就够了。
夜已尽，我还在灯前，默默等着白天的到来。
不知道，何处是尽头，是终点。 January 11 我想去远方，独自死亡 深夜,睡不着。想写些什么，可又想忘记。头疼，却怎么也没有困意。突然伤感起来，突然想起了被自己忘记已久的痛。一直都把所有的人当作善良的僧人，可也不曾想过，这个世界上，哪还有什么仙子？乌托邦终究是建立不起来的。感觉莫名的痛，痛得无法入眠，却不知道从哪里来的椎心的疼痛。一个人在屋子里面，哪里也没有去。一直看着纸香散发出来的文字，我哭了起来。就是无原由的哭了起来，就这么简单地哭。 不敢信任黑夜，也不再渴望白天。我不知道自己到底属于哪里，这个世界，龌龊，肮脏。继续在哭着，可是已经没有了泪。好久没有下雨了，好久没有听到夜里面，雨在我耳朵旁的轻呢。想着我们都失去了的童贞，却无法再诉说爱情，爱情，像一首婉约而遥远的歌，在漆黑的夜里，牵引我前进着，却迷失了方向。那些诱惑的玫瑰红，只是在让我们穿越荆棘丛。深夜，我无法睡去，明天的太阳还是会早升，我却不知道自己该如何走下去，一条不归路，一条死路。 诅咒自己愚昧的灵魂，在下一个轮回当中，我只愿做一棵缠绕在伟岸大树上的常青藤，继续着我美好的梦。什么是灵魂？什么是亲情？什么又是爱情？一切人类所定义和践行的法则又是如何？姐姐说：让人不好的信仰就是不合格的信仰。我的信仰，怎么老是让我不好呢？只是渴望阳光，又怎么老是让我不好？突然意识到，北京好几个月都没下雨了。雨的香好怀念，可是好久都没闻到过，以至于我似乎都快忘记了。 我该怎么回家？深夜，在空空的房间哭泣，不为任何的原因。为什么？为什么总是如此？为什么总是如此不堪？谁来给我指路，让我回家？头好重，身体也好重，可是还是睡不着。不知道是不是梦，或许人生就是一场梦。人，都是如此虚伪的动物。可我不想在这个种群活着了，太苦太累。我像个在森林迷路的孩子，找不到家的路，四周都是闪亮的鬼魅。我该怎么办？ 难道我该放弃自己的信仰，才能得到救赎？ 那些曾经知道过我名字的人们，你们是不是已经记不起我了？是不是把我淹没在时间的水流中？应该是吧，可我却还记得你们。我想叫妈妈，可妈妈力量太小，无法听到我的呼喊。谁能够听到我？ 海子，你死了。我知道你为何要选择死亡，因为我也有此打算。坚强对于我们来说，太单薄，意味着要我们舍弃自己的灵魂。你说，我要做远方忠诚的儿子和物质短暂的情人，和所以以梦为马的诗人一样，我不得不与烈士和小丑，走在同一条道上。塞林格，我也知道你在《麦田里的守望者》，想要告诉我的事情。你也一定和我是痛感，憎恶这个无耻的世界吧？ 我们都选择死亡吧，没有什么可以救赎我们。 离开这里，去远方，看着彩虹，独自死亡。 December 26 没有终点的旅行 我走的时候，眼睛里面有点眼泪。至于为什么要离开，然后踏上这条不归的旅途，我也无法解释清楚。但是，去机场的前一分钟，我没有那么想要哭出来。甚至我拉开门，出去，然后关门，没有听见一个叫住我的声音。第一个平安夜，收到了礼物，一双黑色的手套，还有布满小花的手帕。我带走了这个意外的礼物，没有任何理由地带走了。
我会死的，我说。
你要结束了，我只能叹息一声，他有些沮丧。
你应该无所谓，这才是你应该有的表情，我这样接着他的话，其实我知道这种话很无聊。
可我是人啊，他有些歇斯底里的惊讶。我觉得这个回答有些让我吃惊，很少听到这样的回答了。
正因为你是人，才应该无所谓。如果你不是人，我还可以让你假装为我的离开流泪。可惜你是个人。我有些激进而漠然地回答。
这段话让我觉得很新奇。在我离开北京的第一个夜里发生的对话，我去了海边，选择在海边死亡。为了一个我甚至不认识的陌生人，我就离开了那个我放行李的小屋子。这些逻辑似乎光怪陆离，可我还是离开了，而且不会再沿途返回。这次的旅途，是消失。
飞机起飞的时候，一个很久没见面的女孩给了我一个怀念的电话。我说，我要去海边了，然后再那里死亡，她好像有些抽搐。我挂了电话，然后脑袋开始木然。飞机降落海边的时候，我才睁开眼睛，感觉海边的那些陆地在痉挛。其实在飞行的中间，我流下了出门时噙在眼睛里的眼泪，我走了，我是真的走了。
我到了海边，想在这里得到救赎。
我还带着那双黑手套，带花的手帕。这是我的第一份礼物，告别的礼物。这种离开显得凄凉，可又那么自然。我想我只能死亡，它此刻显得如此美丽，像火乌鸦的涅磐。
海边的死亡。
December 24 重温失语的疼痛 疼痛,即便是一触,我也会像灰烬一般消失。说它刻骨，却几乎在脑袋里忘却。然而，就是在这样一个冬季，你的确感受到了那种失语的疼痛。疼痛到像婴儿，内心的所有强大消失，我只剩几许无法说清的苍白。
哭得歇斯底里，我疯狂地在屋子里面寻找那个被我抛弃的洋娃娃。它那么忠诚，可我却抛弃了它，抛弃了梦。我最害怕的时候，接着梦魇到来。想醒来，身体被梦魇缚住，感觉窒息。于是，我提笔，用尽作为诗人的最后一点力气，写下了这首诗——
我走在一条很荒凉的小路上
月亮挂在森林的上方
携着我无尽的忧伤
我只是觉得太冷
于是取下行囊
穿上了离别前母亲为我缝的绿衣裳
小路好长，我看不见终点
小路好长，我看不见月光
我生来就带着那颗痔，它好忧伤
像一块无尽的烙铁
在心灵的椅子上摆了一尺忧伤
远方的牧羊人啊
你们何时才回家乡
你们何时才给我留一杯鲜奶
让我在血干涸的季节
以饮生命
我就这样写下了这首诗，在雪白的纸上，印上了我忧伤的眼泪。路好长，路好长......
December 08 去远行，带着一个失色的梦 去远行，带着一个失色的梦，和所有以梦为马的诗人一样，我不得不和烈士与小丑走在同一条道上。
默默练习最后一场盛大宴席的祝福，似乎这个遥远的离别已经到来。转瞬间，我就走在了另一条离家的路，前方开始苍茫，迷离。我背起简陋的行囊，戴着那块唯一的Swatch手表，表链已经褪色，刮痕满布。
与他们一起欢呼，看着烛光里那张幸福女孩的笑脸，我起身侧脸。突然觉得黯淡的光像刀子一样刺人疼，那种幸福中游荡的快感，让我愈感不适。我只有离开，像一个被世人唾弃的先知，只能背弃自己所爱的土地，去一个连土地颜色都黯然的星空。
在那张椅子上，我悄悄睡着了，像一个孩子一样，我做着童话一样的梦。
只是，我还是得离开，带着一个已经褪色的梦，还有一块旧的手表。
妈妈已经离开我，我不能回家，只能继续流浪。我也曾记得在辽阔的星空底下，我一个人慢慢行走着，并思念着我的妈妈。她已经老了，有很多皱纹，在我看来，似乎岁月已经十分残忍，可我只能离开，向更遥远的远方走去，离妈妈越来越远。可能我已经迷途，妈妈会不会知道？会不会把我领回家，像儿时一样。
冬天的湖面已经结冰，我觉得好冷，好疼。这里的世界，颜色好淡好淡，让我觉得自己一不小心就会消失掉。我想回家，可妈妈已经离开了。我爱寒冷的黄昏，也爱秋日的枯萎，粉色的小熊，你在遥远的地方还好吗？我已经没有娃娃了，没有一个可以让我留下的娃娃。
我穿着白裙，在一个空旷的广场上跳舞，旋转，大笑，然后死亡。
哥特式的死亡，带着一个失色的梦。去另外一个世界，见我的熊猫娃娃。 November 21 连续着奇怪的梦 1.
第一个梦。
屋子里面的灯都灭了，只有HI-FI亮着微弱的灯。突然想起了斑马，那个雨夜，也是如此，荡着柔软的音乐，是《失乐园》，微弱的光洒在我的身体上。只是，那是个很冷的冬天，二月的雨湿润了早晨的小路。我转过身去，流下了很久以来的泪。我又开始怀念起来，这样让我自己有些窒息，然后开始做梦。
两个亲人，把我捆绑在一个寒冷的房间里。这是一个废弃的酒店，画面显得干涩。亲人开始往我的鼻子和嘴插上塑料管，接着，手术刀切开了我的胸腔和腹部，我觉得梦好疼。血打破了画面的颜色，如此耀眼。它开始流进我的嘴里，然后通过胃从切开的腹腔漫溢。手术刀有在我的右手臂，切开了长长的口子，鲜血流得梦好疼，我也好疼。从腋下到手腕，长长的伤口，是鲜红色的。我没有死，伤口的血渐渐凝结。整个屋子都显得惨白，此刻屋子似乎没有人。我缓缓起身，全身好疼，血已经干了，皮肤惨白，依然有着触目惊心的伤口。
没有鞋子 ，我披着白色的床单，忍着疼，逃出了那个房间。外面人很少，一片颓靡。可在那个该死的梦里，出租车却挤满了人，我拖着虚弱的身子，伤口疼痛。
后来，惊醒了。疼得我醒过来，害怕。梦好害怕，我好疼。
2.
第二个梦。
是比第一个梦早几天的一个夜里。屋子很静，我躺在床上，和往常一样睡过去。
大伯全家人都死了，在一个战乱的时期。是个小雨的下午，水滴落在漫山的水田里。大伯是沿着水田边的小路逃跑的，可是，被一条巨大的毒蛇咬死。然后，整个梦里充斥着血和尸体。
我又被惊醒。
3.
猪猪说，我，冰冷的梦，冰冷的性格，冰冷的身体。
那首叶芝的《树枝的枯萎》，记录着：树枝的枯萎不是因为冬日里的寒冷，树枝的枯萎是因为她们听了我的梦。
多么冷的文字，同样冰冷的梦。
请抱紧我，我感觉冷，我感觉疼。 November 08 假面 我等因无形而恐惧,于是再一次挥下手中的剑,以假面为名！－－摘自《死神》
如果我能够走出这个旋涡，像一粒随风轻扬的沙子，我便会忘记一切真相。即便真的能够到达最高的地方，我们也仍然触碰不到真理。不必难过，这个世界原本就建立在假象之上。
头在此刻很沉重，原本已经入睡，却又惊醒。接着我便听不到任何周围的声音，只有越来越快的心跳。一个腐烂的苹果，一缕昏晦的灯光，快步流走的时间，在此刻构成了所有的景色。我的大海，怎么一点记忆也没有？即便如此，我还是潜意识如此思念着。
又莫名其妙的想起家了，这又是为什么？家在我的心理又代表着什么意象？我感觉好累，她也说好累。为何疲惫袭击了所有的我们？所有的一切都变得那么迟钝，想留下一滴眼泪，眼睛却干枯成了冬日里的村落。亲爱的人们，你们已经感觉到了吗？干枯已经开始缠绕着所有的生气，也包括我那颗无法辨清的心。
我恨自己，像个小丑一样活着。没有同伴，也没有一个可以看星星的阳台。
我忘记了自己是谁，也就会忘记自己的路。你们都别留下我，我只能一直流浪。请为我祝福，让寒冷不要冻坏我裸露的双腿。我会想家的，在偶尔落寞的时刻，我会抬头望望星空，思念着那些流走的岁月。当身后的所有都变得模糊，我会忘记了你们。请你们也忘记我，忘记那个惆怅着孤离的背影。
僵硬的手指无法再弹出动人的音乐，我突然想起了那群海鸥，它们在入海口低翅飞翔，生怕错过了每一个水分子的笑容。我也想笑起来，胸却异常闷热起来。我觉得连一个呼吸就变得如此困难，就像我要走一步，还得回头望望印在大地上我的脚印。
这种现状如何才能够离开，我已经累了。
October 15 失懵中留下的记忆 Chapter 1 水花溅起光晕斑驳的尘埃，我切掉了手指，指滴下鲜红的血，光鲜夺目。 当榴梿开花时，我在一个早晨醒来，露出雪白的脚趾。都是触目惊心的颜色，像一团火焰在末端流下忧伤的眼泪。我在回廊上站着，像一个矗立了千年的神佛像。
眼睛疼痛起来，周围的一切物体都开始变得痉挛，让我的神经异常暴躁起来。我想安然睡去，像每天的星辰，流着泛白的光。木然地神情已经保持了姣好的面容，这种态度总是习惯着我的桀骜。我行走在漆黑的公路边，汽车从我旁边闪着暗红的尾灯而去，留下我孤寂地眼神。天堂离地到底有多远？月亮被雾气模糊，只在天空印下不太清洗的韵白。那次，它对着角楼开始高歌，唱着一些我无法听懂的词。我习惯性地摸了摸自己已经冰冻的双手，低头往回走去。
梦靥时不时来扰乱我，它也许爱上了我这个娇弱的灵魂。我还踟蹰在无人知晓的路径之上，没有人在这里，连蝈蝈的声音也绝迹。我看到了前方我的影子，月亮在我的后面，轻轻抚摸着我干枯的背影。这一切让我有颤栗，以至于我蜷曲起来。
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Chapter 2 书页夹着多年前留下的发黄的便签，上面没有一个字我如今还看得懂。时间像远洋上传来的暴风雨气息，慢慢席卷了所有的记忆。纸被撕碎,在垃圾堆里静静等待消亡。电线传来的亮光，让我有些压抑。我想出门去了，可是眼睛已经无法看清一条小路。 人们都离开了，这场盛大的宴会已经结束。
见面如字，我喜欢这样去理解。
你说，我们是无法让人理解的舞蹈者，在广场上跳舞，却找不到舞鞋。我总是背着那个凌乱的包，穿着大大的裙子，奔跑在人潮拥挤的街道旁。你望着我的影子，心里竟然没有一丝留恋。你说，那个影子让人忧伤。于是，你向着和我相反的方向去远行。
古老的哥特式建筑，在整个城市的路上摇曳，像无法数清的星星。
离开一个城市的时候，却发现，它是如此的可爱。
我习惯了将自己的爱放在路途之上，像楚歌之语一样。我们都是流浪着的孤儿，不会有家，永远也没有我们的归宿。也许这种自由，更应该是一种永劫回归。
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Chapter 3
院落的花已经看不见了，像我流逝的青春。我抬起手，在白纸上画画。
轻轻飘落了一地黄叶，代表着死亡，也预示着重生。
（关于梦，是个旅途） October 08 像蛆虫一样的梦境 我开始看弗洛伊德的《梦的解析》了。
我还是习惯性地洗澡，然后躺在床上。空气在这个秋天，变得格外的干燥。突然怀念洗澡中朦胧的雾气，扭曲的空气和淋浴器。我似乎讨厌睡去，梦魅像拖在我身后怪异的影子，散发着猕猴桃的腐烂味道。想起了罗列，这是个幸福的人。
梦里面的旅途，像一条蓝丝带从我眼睛下游过。我却无法逃脱那尸臭的牵引，像幽神一样摆动着毫无神经的肉体。时间开始成了我又担忧的事情，我老了。这个清楚得残酷的事实，如同炎热夏季中，弥漫在空气中灼热的岩浆。
现在，我仍然躺在这张不大的床上，房间的灯光黯淡得我窒息。我不想睡去，其实我不曾睡去过。也许多年前，我也像婴儿一样安然入睡。即便如此，此刻，我无法像死亡一样睡去。也许明天，我不会再看到躺在房间里的那条雪白的浴巾。对于过去的许多记忆，我正在以每天很快的速度以往。我很舍不得那条雪白的浴巾，每当看到它，我总是记起我纯洁的灵魂，像条未开启的卫生巾。
人们都习惯了诉说，爱情是件奢侈品。然而幸福，是件比奢侈品奢侈得多的物件。它无法用任何东西交换，也许，它不曾存在。像对待上帝一样，我们总是习惯了膜拜在幸福的脚趾边，变得一触即碎的梦靥开始充斥我们已经腐蚀的大脑。此刻，我将身体埋藏在那轻飘舒适的被子里面，再一次想起了我的葬礼。
HI-FI一如既往，传来熟悉得憎恶的嗓音。那些触动我灵魂的情感，已经无法再在这寒冷的秋天，激起一滴眼泪。我已经干枯了，像天空失去水分一般。这个陌生的秋天，像干燥一样失去了我眼中的颜色。
水晶玻璃杯扭曲着我日渐衰老的容颜，时间走得很快，像兔子。我总是容易怀念，那个粉红的洋娃娃，我想，它正躺在我的床上，孤独。我就这样离开了，我却不带上它。就像所有人遗弃我一样，我遗弃了那个在夜里陪着我的洋娃娃，它是粉红色的。粉红色，我不知道为什么它总是存在与我的周围。今天，我买了一个粉红色的碗，粉红色包装的化妆品，还有在桌子上被遗弃的粉红色的卸妆棉合资，粉红色的小说封面。我发现，这些粉红色与那个洋娃娃的颜色异常相似。
我躺着，能够感觉到血液在我的胸腔跳动。我又憎恶起自己来，这种憎恶感似乎从来没有离开过我，就像梦魅。外面下着雨，可我听不到它的声音。很多时候，我都听不到。我记忆起回家的路上，下起了雨。汽车的尾灯湿润在路上，流下惆怅。
像蛆虫一样的梦境，你是否可以驱赶走它? 你已经不在意我留下的一个字。它们飘荡在南印度洋炎热的暖流中自生自灭，我会心疼它们。你说：我会一直向前走，绝不会忽然回过头。
我知道这将是一个华丽的告别仪式，那些用铅笔刻的字，也在像我一样衰老。 September 28 一种生活
此刻,一种莫名的恐惧出现在我的脑海中。我下意识地缩了缩双腿，把头也埋在里面。 婷婷说，我一直生活在一个黑暗世界。 现在我突然记起，为何我走进阳光时，那种感觉如此陌生。原来，我是一个生活在黑暗世界的人。那天，阳光如此肆无忌惮地进入我身体，我恐慌，甚至憎恶它的这种无理行为。我总是不愿意走出房间，我似乎习惯了躲避阳光。在这样黑暗的屋子里面，我却又渴望天空和草原。当我走出去，看见喧嚣的街道和那陌生的霓虹，我又一次坚定地认为，我就是这个美丽世界的孤儿，我不属于这里。也许，我甚至不应该存在。 我开始想大海，一直不停地想念，就像我常常会在无人的时候，想起家一样。 September 12 扭曲的真相 中午，我走向了地铁站。阳光很刺我的皮肤，我还是勇敢地跑进了它的里面。然后，我又转过头，沿路返回。对的，我确信我停在了路边，我选择了蹲下。我已经无法看清从我旁边走过的那些熙熙攘攘的人群和车辆。那个时候我头是木的，身体是木的，甚至整个空气我都觉得不在流走，而我，也不在呼吸。
我起身，继续返回。可是我走累了，我停在一个门口，那里有个木椅。我想我在那该死的木椅上坐了足足五秒钟，然后我起身走了。其实我该怀念那个我刚刚停留的木椅，可是我却头也没回，便走了。我继续返回，浑浑噩噩。走路对于此刻的我来说，变得异常艰难，可我想学得优雅。 我望见了一个咖啡屋，里面静得出奇。我胆怯地走了进去，甚至无法听到自己的呼吸。那是一种胆怯，我不知道为何有这样的情感。我选择了一个舒适的沙发，然后满身疲惫地将自己甩了上去。我翻着咖啡屋的主人递过来的LIST，突然，我开始憎恶起了它那红色的封面。于是我说：冰咖啡。我憎恶冰咖啡，如同我憎恶他那扭曲了的人格。
我眼前是黑色的，是一种黑色，你明白那种黑色么？它们总在我的眼前不停的荡悠，让我为此疲惫不堪。我的身体正在流着鲜红的血，鲜红的，像木棉的花朵。这是一个很好的比喻，我喜欢血到了欣喜若狂。我不禁想要哭，可是我为什么要哭？仅仅因为那悲切的长啸。
我看完了一本杂志，然后起身买单，离开。这些都按部就班的发生着，就像那些恐怖的梦靥。我为何又走进了阳光里面？它们刺得我如此疼痛。我突然想唱一首歌了，可是我发现我没有力气。那些华丽的告别，在我的眼中突然忧伤起来。为何要忧伤呢？我又想哭了。我怎么老是想着哭呢？或许是忘记了清洗自己的灵魂了。
我把灵魂丢了？又丢了？我开始反思。我想让自己死掉，我发誓一定会这样做！我憎恶我。
我开始痛苦起来，我竟然那么憎恶我。我发现自己竟然那么卑劣，那种卑劣，像臭水沟的蛆虫一样让人唾弃。
我累了。
（我只是将此刻的心情记录下来，为何有这些奇怪而诡秘的想法，我也不得而知。我知道我不好，是个精神崩溃的病人。只是，谁也不能救赎我。上帝死了，如尼采所描述的那样。人们也丢了自己的灵魂，没有人有灵魂了。我也累了，为何累了？我不知道。我没做过任何费力的事情，可是我感觉的确是累了。）
September 11 我制造了一个梦 外面有阳光洒进我的房间。
其实我早已醒来了。现在我幻想着有一场梦，它是由我制造的。
这场梦中，我被闪电击中，然后昏迷着。其实整个梦中就是这样的情况下发生的，我昏迷着梦一些我所憎恶的意象。现在，我其实在听着周云蓬。他正在HI-FI催情地唱着《不会说话的爱情》。我喜欢他的声音，一如既往。这种喜欢，就如同我在夜晚的星空下徘徊于沙滩。
我的太阳穴昏暗着，下体疼痛，手中怀念在家里被我抛弃的粉红色的小熊。我想带着它走的，可是我没有。我很残忍，就这样遗弃了它。它是如此地可爱，我此刻很心痛，为了我那卑劣的行为。我想停止呼吸，呼吸对于我来说都太过繁累。停止呼吸了是什么感觉呢？我很想去寻找这个问题的答案。我又望着放在桌子边的《生命中不能承受之轻》，然后想着。一切罪恶在事先已被原谅，一切也就卑鄙地被许可了。
我其实一直都在寻找存在主义价值的奥义，即便是异常痛苦的环境下，我也一如既往地如此坚信自己的这条道路。也许，像昆德拉所说的那样，生命中不能承受的，不是那些沉重的情感，而是我们忘记了自己的存在。
这次，我选择放弃这个梦。 September 08 无声的祝福 我站在路台上
望着那个熟悉的地方
这座建筑还是一如从前
窗台上休憩着美丽的蝴蝶花
我走过那个十字路口
深夜，寒风凛冽
我望见一个热切的脸
轻裹着银色的魉魅
时间在流连中堆砌
那张熟悉的脸已经干裂
定格在相纸上的甜美忧伤
无法让我漾起一丝涟漪
夜里，我纠集起祝福
默默传递给远处的那热情的脸
只是，无声的你可否也听见
这无声的祝福
September 02 半裸在湖心 我醒来的时候,发现自己在一个偌大的湖中心.小船还在那里不顾我的感受而荡悠,有些阳光洒在我裸露的大腿之间,好柔软.我突然想起来,我似乎死了,没有呼吸,也没有心跳.但是我的大脑却还有意识,我可以看到周围烟波浩淼,白塔高耸. 我感觉一切都是那么的柔软,像沙漠在你脑海里不间断地摇摆.我已经丧失了所有的东西,即便存在的,也只有用来审视这个残缺世界的一点无用的尊严.我却在此刻,低头了.我半裸着躺在湖中心,从旁边划过的游人,用诡异的目光焦灼着我的身体,我很热.眼神此刻也忧郁起来,我又望望从远处低落的最后 一丝红霞,想起女人下体停留的血丝,残忍不堪. 我想家了.仅仅只是想,不是看,也不是建.我总是把家当作幻想的载体,那里永远都有一件属于我房间,永远不会消失.至今,我发现我有一个十分奇怪的嗜好,那便是重复着一样的事情.重复着眼泪,呆痴.我听到过如鬼魅一样的呓语,可是却转眼即逝.我就会怀疑自己的听力,以及所有的能力.到了后来,我丧失了所有的能力. 风吹过我的眼睛,我的乳房,以及我裸露的大腿.一群黑鸟从我的头顶飞过,像一个气泡.我想起她了,我记得我说过要去看她的,和斑马一起去,可是斑马被我杀死了,掩埋在很深的幽壑里. 再后来,我看见我躺的艇上,有许多血,腥臭味席卷我的大脑.我下意识地看了看我的双手,不禁忧伤起来,它们被人割伤了. August 15 梦回仲夏 我总是不自觉
轻轻扬起记忆的帆
缅怀你那沧桑的眼神
尽管梦里，我已泪流满面
我总是不自觉
缓缓翻开你的文字
觊觎你的快乐
尽管，你不曾快乐过
昨夜，梦回仲夏
一切想要留住的片段
已经开始模糊
而你的影子却异常清晰起来
我开始很累了
一夜的梦
一夜的海市蜃楼
而那场景却似真实
July 29 走在灵魂深处的桥梁上观望 昨夜，做了一个梦。梦见了在一个诺大的CLUB里面， 我疯狂地喝酒，跳舞。不知道这些意象 为何出现在我的梦里，它们就像腐烂了的恶臭尸体一般在我的鼻孔乱串 。某一天，我会走在自己灵魂深处的桥梁上观望，而事实上我并无目的去做此事。
我突然会在某个时刻，头疼欲裂，又突然会大笑，既而嚎哭。不知道自己为何如此情绪化，真的想尝尝那种稳定下来的心境，也许如止水无法再掀起任何的涟漪吧。天空依然蓝得如此忧郁，让我望之而心绞。有那么一次，在宁静的公路上，车在两旁的路灯中慢行，天空是那么半透明的颜色。舒缓的男低音钻进我的耳朵，进而刺激了我已经脆弱的神经，我再也无法控制，便哭泣。
喜欢jack johson的嗓音，听着他的歌，很怀念那个夏天，那个充满他歌声的夏天。只是，时间并不被我左右，我也无法寻到那个夏天的熟悉的香水味，以及那个熟悉的体温。现在，HI-FI也一样跳动这他那熟悉的声音，我便倒头小憩了会。风狂野地吹着我的眼睛，我的眼睛为何那么干涩？还在梦里，留恋那个七月。七月，我的心却冰冷了。因为跳动的雪花融化在七月，却又急速冷冻下来。
我又想去海边了，去看那熟悉的声音。 July 27 情节 我总是在构思情节，在小说里面无数人物的生活，思维，以及他们对于生命的一些各见其色的诠释。
到后来，我发现，我无法去左右别人，生活不是小说，你唯一可以左右的仅仅是自己的思维，生活，却也只是被生活左右。假如某一天，你送来一朵鸢尾花，尽管已经枯萎，我却依然为之而狂野。又假如，你在钢琴上弹奏那曲《一千零一夜》，我依然在此刻，能够回忆起但是陈旧的旋律。如同看见你，我也看见了尘埃充斥着空气。某一次，在舞会上，我们激情地跳舞，最后，我竟然忘记了你的样子。也许我一直未曾记住你那已苍老的容颜。
时间被分针和秒针瓜分，我却无法得知世界的下一秒。我已经很久没出门了，昨天偶尔出去，眼睛竟然刺痛，我突然记起了那消逝的爱情。你说：就算是爱，也是一场无尽的告别。我说：是啊，热情常常消损我们漂泊的心。
昨夜，突然十分想你。泪就这样默然流下来，我已经无法呼吸。 June 14 明天，踏上流浪的路 我被遗弃，从出生开始。
今天，那个称为母亲的女人，叫我离开这里。她有些凶神恶煞，有些让我无措，我决定收拾行囊，流浪。
明天，是我十八岁的生日，明天，也是我踏上流浪路程的日子。
踏上流浪的路途......
May 17 心灵地震－致chuge 你总是留着长发，但我告诉你，那样不见得会很堕落。如果你想要做到“万般堕落，一时吸引”的效果，索性剪掉长发，你不敢。
我抱着一本诗集，在楼下习惯地仰望天空。你不能看到诗集上的古老文字，你的视线被百年前的呢喃所牵引。我准备收拾行李，去远行。顺便去那朝圣的地方为你祈福，如果你灵魂的底片无法清晰，我将带着白板归来。
我想你喜欢我的诗，喜欢我写下的金黄的小花。如果咱们走出森林，就去温泉边投一小船。睢圆里的人已散，咱们还需要留恋？chuge，我被地震从朦胧中惊醒，起来发现你的味道。也许在昏死前，竭斯底里地吼，我还是无法确定，你来过，又或是已经远行。只是，周围弥漫了你的味道，我的肌肤，双唇，以至于每一个细胞。梦魇蹒跚地向我挤来，罗列说他也许会长成卫生纸的形状，这总是个奇怪的意象。
等你回家了，别忘记告诉我。那样，我便可以幻想家是什么。至少，不把一次次的旖旎记忆当作回家。现在，我正在做梦，一个回家的梦。开始幻想积木搭起的家和郊野上拱桥的旋律。
chuge,咱们回家吧。地震了。 May 07 星空的呢喃 一直喜欢抬头，看墨蓝色的星空。
今天，一如既往。只是，不经意抬头，却找到了零稀的星星散落在夜里。然后开始拼凑图案，居然，第一次拼凑了北斗七星的楞。
“明月星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依。”突然想起曹操这首诗。
不太喜欢曹操的诗，更喜欢王甫石关于离别的文字。“西风紧，北雁南飞。晓来谁染霜林醉，总是离人泪。”我总是将一些忧伤的意象叠加，构成自己的世界。一个清澈却没有太阳的世界，干净的蓝，所有的色彩只是简单，抹去了黄褐的干涩，也没有了紫色的浑厚。
星星呢喃，对着蓝宝石的夜。我彳亍在这样的夜空下，IPOD流动着动情的嗓音。一切都那么脆弱，那么让人心痛，手指会留下眼泪，长满一双潮湿的眼睛。如同心脏一般，苦涩无味，让人无法忍受。
我打算唱歌了。水红色的空气，弥漫着无法解释的水泡。我一直走，走过玄武岩雕琢的圆桌，拾起一朵金黄的小花。一直笑。 |
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此刻,一种莫名的恐惧出现在我的脑海中。我下意识地缩了缩双腿，把头也埋在里面。|
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